El Uso Correcto de la Palabra Mierda

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: Sos una mierda

· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...

· Accidente: Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve ni una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!

· Exceso de velocidad: Se volvio mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!

· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

· Interrogación: Qué mierda querés?

· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.

· Pensamiento racista: Negro de mierda...

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!

· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

Facebook de Adolf Hitler

Leyes de un Estudiante

Leyes de un estudiante

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, compara resultados.

3. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

4. El alumno no habla en clase, intercambia ideas.

5. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

6. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

7. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.

8. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

9. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

10. El alumno no se cansa en Edu. Fisica, guarda fuerzas.

11. El alumno no se retrasa, lo retienen en el camino.

12. El alumno no se distrae, examina el clima.

13. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

14. El alumno no tira papeles, se le caen.

15. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

16. El alumno no saca mocos, descongestiona las fosas nasales.

17. El alumno si ve a alguien que descansa, le ayuda.

18. El alumno cuando tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pasen.

19. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.

20. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.

21. El alumno ama a su cama como a si mismo.

22. El alumno no pierde materias, se especializa en el tema.

23. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.

24. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.

25. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.

26. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.

27. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.

28. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.

29. El alumno no es malo, solo lo aprende de su profesor.

30. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.

31. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.

32. El alumno contesta siempre bien...a su manera.

33. El alumno solo bebe alcohol, porque el agua es un bien preciado.

34. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es por darle la oportunidad a otros.

35. El alumno no se roba las respuestas del examen, sólo las guarda en un lugar mas seguro.

36. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente. 

37.El alumno no roba, solo hace las veces de Robin Hood.

38. El alumno no vende comida en clase, solo entrena para ser negociante.

39.El alumno no tira pedos, solo muestra que comio el dia anterior.

 Y 40.!!!!!!!! El alumno no lee esto y se va... COMENTA. jejejejeje

Chistes Varios

 (Esta es de los primeros chiste que vi en mi vida por internet)

 

Entra Drácula en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me podría dar una barra de pan pequeña?
- ¡Pero bueno! ¡Qué veo! Usted…¿no es el conde Drácula?
- Sí.
- Fíjese…yo siempre había oído que sólo bebía sangre…
- Y es verdad. Lo que pasa es que en la esquina ha habido un accidente y es para untar.

 

Jaimito dice:
-¡Papá, papá, hice el amor por primera vez!
-¿En serio?
-¡Claro que sí!
-¿Y cuando lo volveras a hacer?
-¡Cuando me sane el culo papá!.

 

(Esto es cruel)

 

¿Que le dice un pollito policía a otro pollito policía?
-¡Necesitamos APOYO!

  

 

Y ahora los mejores:

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
-Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
-Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
-Ah!!! un robot? A ver explícame.
-Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda, además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
-¡No me digas!
-Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡ES UN SACAPUNTAS!

 

El día en que crucificaron a Jesús, cuando este estaba muriendo, estaba repleto de romanos y todos sus familiares llorando, Jesús le dice a Pedro:
-Pedro, ven.
-No puedo señor, los romanos me atacaran.
-Pedro ven
Y Pedro empieza el trayecto, lo acuchillan, le clavan lanzas, flechas, se les salen las piernas, le que un solo brazo todo desangrado, y cuando llega, Pedro le pregunta todo moribundo, desangrandose, y lleno de flechas:
-¿Que pasa mi señor?
-¡DE AQUÍ VEO TU CASA!

 

 

Jajajajajajajaja yo si me rei un rato... Hasta la prox.

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Colombia una tierra magnifica

Post Taringa! sobre Colombia

En este post hablan bastante sobre Colombia y muestran unas magnificas fotos y videos... vale la pena.

Primera Entrada

Hola

Esta es la primera entrada de este blog, quiero explicar mas o menos que es lo que quiero publicar en el:

1. Programas, música, videos y fotos que yo vea y me gusten, me parezcan interesantes o simplemente diviertan.

2. Pensamientos, historias o hasta chistes que viva o vea.

3. Recomendaciones sobre todo.

Me gustaría que me comentaran, solo pido que no sean comentarios ociosos o salidos de tono.

Gracias por su atención y espero este blog sirva para todos.